不想孩子由于学不好、考不及格自信心受挫，便告诉他“没关系”，这种的表达根本起不到鼓励安慰有哪些用途。
反倒会由于它背后暗含的“否定”，给孩子带来意料之外的打击。
孩子没考好，瞎鼓励只能让他愈加差
现在愈加多爸爸妈妈了解，孩子个性敏锐、脆弱，平常不可以太多打击、嘲讽和责备。
于是习惯用“没事”、“没关系”如此的表达，打消孩子的紧张和恐慌，试图用无所谓的态度鼓励孩子再接再厉。
只不过，孩子听到这种话，会如何想呢？
一场父母课堂上，主持人问所有爸爸妈妈一个问题：
“孩子没考好，回到家你的第一句话是什么？”
现场的答案基本就两种：一种质问为何没考好，另一种则开明地安慰道“没关系，下次努力就好”。
表面上，好像后者更能让孩子同意一些。
为了验证是否真如此，主持人邀请两位父母分别饰演爸爸妈妈和孩子，重现问题的场景。
结果却发现，饰演孩子的父母，一听到“母亲”说“没关系，下次再努力就好”这句话，心情没感觉轻松，反倒感觉比被骂一顿还难受。
如此的体验，历程过的人才了解。
美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳做过如此一个实验。
需要参与者尝试不要想象一只白色的熊，可无一例外地，每一个人的思维都出现强烈的反弹，非常快就在脑海中浮现出一只白熊的形象。
这个著名的“白熊效应”放在教育中同样适用：
越是不愿孩子放心上，孩子越在乎。
这在某种程度就是一种“负面强化”用途，常常把“没关系”、“不要紧”挂嘴边，非但不可以给孩子正确的鼓励，还会让孩子越学越没自信，对学习和考试越抗拒。
不适合的语言表达，对孩子的杀伤力远远超乎预期。
爸爸妈妈用意虽好，但孩子听起来完全不是一回事
《陪孩子长大》一书中，作者盛琳表示：
“不少父母不知怎么样疏导孩子的情绪，为了不给孩子增加重压，不断提醒孩子‘不要紧张，放平心态’、‘考不上本科没关系’。
其实这本身就是一种焦虑感。”
之前广西一个男生，期末考试“考砸了”。
虽然爸爸妈妈口口声声说“没关系，不怪你”，可他还是受不了，直接拿了2400元现金离家出走。
无独有偶。
广东一个初中女学霸，考试失利成绩掉到前十外。
结果听到母亲和奶奶安慰自己“下次考好点，这次不要紧”后，竟气到把英语书撕掉，情绪崩溃。
相信爸爸妈妈表达的初心用意是好的，只不过在紧张的学习重压下，这类话只能被孩子解析为：
“爸爸妈妈这么说，看来是已经不看好我，对我没信心了……”
“他们根本不懂，也不关心我，他们都看不出我有多在乎难过。”
“我学习有困难，可他们只在乎我考得怎么样，从没想过给我支持和帮助。”
别责备孩子喜欢想多，容易曲解爸爸妈妈话语的用意。
越是对自己有高需要，被学习压得精神紧绷的孩子，越听不能这类无关痛痒宽慰的话。
明明考试、学习是现阶段特别要紧的任务，他挖空心思让自己投入其中，逼自己和其他人一样刷题、写错题本。
结果爸爸妈妈一句轻飘飘的“没关系”，瞬间抹杀掉我们的努力。
不管多用心，言辞多委婉，孩子听到的尽是爸爸妈妈对我们的否定，从而滋生出更强烈的挫败感。
促进孩子进步的，是他的底层感受、内在驱动
著名主持人李小萌在畅销书《你好，孩子》推荐过一对母子的故事。
儿子十八岁以前，那位母亲一直都住在老家，即使家庭拮据，她也没抛下儿子外出打工，而是一直陪着儿子上大学。
天天的生活起居，她都悉心照料，还常常关注到儿子的心态变化。
高考考试前夕，儿子心情一度烦躁，静不下心学习，看的东西不入脑，便把腿绑在桌子腿上，逼自己看书。
她回来一看，一边知道儿子这么做的缘由，一边忙着开导儿子，劝儿子别做这种傻事。
每次儿子唱歌，即使跑调，她都不准其他人说，为的是让儿子好好减压。
十八年来，这位母亲一直陪在儿子身边，“照顾孩子的情绪”。
逗儿子笑，让他发泄情绪，让他减压，从不说任何一句类似“母亲将来就靠你”的丧气话。
正是她时常关注到儿子的内在感受，儿子高考考试前状况愈加好，后来不只上了大学，还读了研究生，留在一线城市的高校当老师。
爸爸妈妈教育孩子、培养孩子，非常重要的不是靠外力的输出，指示孩子往哪儿走，该做什么。
相反，想要把孩子从挫败感中拉出来，得给他足够的温顺和尊重，看到他的需要，满足他，孩子才可能唤醒内在的动力管理好自己、支配我们的生活和学习。
真的好的教育，永远都充满正向积极的力量。
爸爸妈妈切实的关注、体贴，正确的勉励和引导，才是帮助孩子拨开云雾见月明的“神手”，让他想克服障碍、困难，积极主动探索成长和进步的路。
想让“鼓励”发挥真的的效果，要如此做才对
对孩子而言，当他们学习遇见困境或遭遇其他挫败事件时，恰恰是教育的好机会。
这个时候，爸爸妈妈不要毫不在乎，不把孩子当回事，而是坚定地站在孩子身边，用正确的鼓励来支持他、引导他。
1、启发孩子合理宣泄情绪。
不少孩子到了肯定的年龄，并不善于主动表达内心的负面情绪。
这个时候爸爸妈妈别急着发表我们的建议，主动把“说话”、“发声”的机会交给孩子。
譬如在适合的机会下，和孩子单独交流交流，关心孩子的心情和感受。
假如孩子不习惯表达，爸爸妈妈可以试着现身说法，以孩子的视角推荐自己失败时的感受，让孩子意识到：“我不可耻，我有权利失败。”
当孩子听得进来，想去表达倾述，就是给他的情绪一个出口，直面我们的心情。
2、模糊化孩子的“失败事件”。
疏导完孩子的情绪后，要想从情感上安慰孩子，可以把“考不好”或者其他失败事件放在一个笼统的语境中描述。
譬如：
“考砸了、失败了是非常正常的，每人都会遇见。”
“没什么大不了的，一次失败而已。”
不过分强调孩子失败的具体事件，让孩子简单理解为一次“挫败”而已，孩子可以更坦然接纳。
3、侧重于缘由剖析，一定孩子的成长。
孩子从感性的场景中恢复到理性状况，最需要的是了解自己问题出在哪儿，下面该如何解决和防止。
这个时候爸爸妈妈要放手我们的批判心，维持客观成熟的心态陪孩子剖析缘由。
当孩子一步步认识到我们的问题，可改进的方面时，别忘了夸孩子一句“你目前看问题和之前又不同了，真的是进步/成长了”。
有时候，孩子需要“教练式爸爸妈妈”给自己提供锦囊和方向。
有爸爸妈妈面对面地教和示范，孩子才有更大的信心认定自己能行，下次遇见同样的问题能顺利过关。
尹建莉老师说：
“生活万事，得体的方法，才能产生好的成效。”
孩子这一路的成长，要历程的事远比爸爸妈妈想象得多，假如不需要心去感受和学习，一旦错过最好的“保护期”，将来就非常难指望他积极向上成长。
用恰如其分的方法爱孩子，是每个爸爸妈妈最大的自觉。
但愿大家都能把孩子的事放在心上，认真履行为人爸爸妈妈的职责，让孩子需要的时候有助手，迷茫的时候有方向。
等他长大成人后，无论遭遇什么，都能自信满满、坚定不移地向前冲去。
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